Kategorie: Alltag!

Heute bei der Visite habe ich in der Akte die Patientenverfügung von Frau M. gefunden. Frau M. ist  eine kleine, zierliche Dame mit krummer Wirbelsäule,  einer frischen BWK 12 Fraktur und perfekter Dauerwelle. Sie ist eine von den schüchternen Patienten. Sie traut sich nicht zu schellen, aus Angst den Schwestern „Arbeit“ zu machen.  Sie bedankt sich für  jeden Handschlag.  Sie versucht ihr Tablett alleine  zu tragen, wäscht sich und hilft sogar ihrer Bettnachbarin.  Frau M. schreibt:

„Ich gehe nun auf meinen 90. Geburtstag zu und habe ein abwechslungsreiches Leben geführt. Meine Kinder und Enkel sind alle schon im Beruf und weggezogen, aber ich bin sehr stolz auf sie.

In früheren Jahren bin ich oft mit einem meiner drei Kinder in den Urlaub gefahren oder geflogen. Ich habe einen Teil von Europa kennengelernt. Mit zunehmendem Alter haben sich allerdings Beschwerden beim Laufen eingestellt, die Füße und der Rücken schmerzen, jedoch kann ich es aushalten. Unerträglich ist mir aber die Vorstellung, geistig nicht mehr fit und dann auf Hilfe angewiesen zu sein.  Wie sehr Demenz die Menschen verändert, habe ich bei meinem verstorbenen Ehemann Josef mitbekommen.

Unter solchen Voraussetzungen möchte ich nicht leben.  Mir ist es sehr wichtig, dass ich mich mit meinen Freunden und Verwandten unterhalten kann. Wenn ich einmal verwirrt bin, dass ich nicht mehr weiß, wer ich bin, und meine Familie nicht mehr erkenne, so soll es auch nicht mehr lange dauern, bis ich sterbe.  Daher möchte ich dann keine Behandlung und auch keine Maschinen, die mein Sterben nur hinauszögern. Die ganzen Schläuche und die ganzen Apparate machen mir Angst und ich möchte auch nicht mehr vom Notarzt reanimiert werden, weil es doch auch mal gut sein soll, wenn mein Herz zu schlagen aufhört.“

Ich mache die Akte zu. Nein, das  ist keine Träne.

Prinz Valium.

Prinz Valium war ein allseits gefürchteter chirurgischer Assistenzarzt in einem Krankenhaus im Essener Süden mit dem Sprechundarbeitstempo von 20 mg Valium. Kurzum einer Schlaftablette.

Wenn ich mit Prinz Valium zusammen Dienst hatte, Pech gehabt! An Schlafen war nicht zu denken. Kritisch waren Tage wie Rosenmontag in Kupferdreh mit massivem Anfall von Schnapsleichen, die mit allen denkbaren Platzwunden und Prellungen kamen.

Die wurden  zuerst chirurgisch gesehen und versorgt. Doch dann musste immer noch ein Neurologe „draufgucken“. Warum? Wahrscheinlich weil es eine neurologische Abteilung gab und wir halt da waren. Man muß ja auch die anderen Kollegen schön am Arbeiten halten.

Und es war immer wie folgt:

Nachts 02.30 Uhr:

Mein Funk piepst. Nummer von der chirurgischen Ambulanz.

Ich (noch freundlich, immerhin seit 10 Minuten im Bett): „Hallo.“

Am anderen Ende Pause, länger. Dann „Haalloo….?“

Ich (schon leicht genervt, hangel schon nach meinen Sneakers vor dem Bett): „Ja, wasissn?“

Pause, dann endlich Prinz Valium: „Bist Du wach?“

Ich: „Ja, jetzt ja.“ 

Prinz Valium: „Ich hab hier einen intoxikierten Patienten, 2,1 Promille. Hat sich den Kopf angeschlagen. Kannst Du einen neurologischen Status machen?

Ich (rolle meine Augen in den Kopf nach hinten, das kann ich gut): „Kannsu Du das nicht selbst? „(Sollte man eigentlich gelernt haben, ich ruf auch nicht wegen jeder Hüfte an).

Prinz Valium: „Jaaa, aber er hat gekotzt. Nicht, dass er Hirndruck hat!! „Stolz schwingt in seiner Stimme mit. Er, ein Chirurg, kennt das Wort Hirndruck.

Ich: „Er kotzt wahrscheinlich, weil er intoxikiert ist.“

Er: „Ja, aber, nicht, dass ich was übersehe.“ (Totschlagargument)

Ich (kotze auch langsam): „Komme schon.“ Knalle Lege den Hörer auf, wanke in die Ambulanz.

Im Untersuchungsraum: Prinz Valium ist mittlerweile ins Bett gegangen (das kann er immer schnell).

Der Patient ist voll wie eine Strandhaubitze, als Schlumpf verkleidet. Konfetti rieselt auf den Boden. Großartig.

Der Neurostatus ist erwartungsgemäß regelrecht. Beim Aufstehen von der Liege verzieht der Schlumpf schmerzhaft das Gesicht: „Auaaa, mein Knie tut so weh.“

Ich: „Seit wann?“

Blauer Schlumpf: „Seit bestimmt nem halben Jahr.“ Übergibt sich wieder laut würgend, verfehlt die Brechschale um einen  ganzen Meter.

Ich greife grinsend zum Telefon.

Am anderen Ende nach einer Minute Durchschellen, dann Schnaufen am anderen Ende: „Haaallooo?“

Ich (zwitschernd): „Hallo Prinz Valium, der Patient hat Knieschmerzen, kannst Du mal bitte  gucken? Nicht, dass ich was übersehe…“

Am anderen Ende Totenstille.

Ich lege auf, gehe pfeifend ins Bett. Obwohl, ich bin jetzt irgendwie wach.

Junger Arzt, frisch von der Uni.:

Er liebt Patienten! Glaubt an das  Gute im Menschen. Er fragt 104jährige nach ihren Kinderkrankheiten. RötelnMasernMumps? Läßt geduldig Erlebnisse vom Russlandfeldzug über sich ergehen. Spricht mit jedem Schwippschwager über den Krankheitsverlauf. Kommt um 7 Uhr und geht um 7 Uhr (am nächsten Tag). Fährt mit dem Fahrrad.  Braucht für einen Arztbrief mindestens zwei Stunden Diktat. Teilt sich mit drei anderen Assistenten ein Zimmer. Hat zwei Akten zum Diktat auf seinem aufgeräumtem  Schreibtisch liegen. Hat eine Schreibtischauflage. Sortiert seine Kassetten.  Hat sich einen Stauschlauch gekauft! Steht in der Röntgenbesprechung in der hintersten Reihe. Macht sich aus Angst vor dem ersten Bereitschaftssdienst in die stets frisch gebügelte Hose. Trinkt Tee. Darf Kaffee auf der Intensivstation  kochen.  Und ist im OP immer unsteril.

Arzt im zweiten Ausbildungsjahr:

Mag seine Arbeit aber keine Angehörigen mehr. Kommt mit einem alten roten  Mercedes oder einem blauen VW Bully zur Arbeit. Kennt versteckte Parkplätze am Krankenhaus. Trinkt zwei Liter Kaffee täglich, kommt um viertel vor acht, abgehetzt. Trägt jetzt Jeans und T-Shirt unterm knuppigem Kittel. Das Stethoskop hat er  lässig um den Hals geschlungen. Hat ein selbstgemaltes Namensschild, die anderen drei hat er  verloren. Irgendwo.  Genau wie seine Pupillenleuchte, die nie funktioniert hat. Glaubt, dass er alles beherrscht und alles gesehen hat. Darf Bäuche zunähen. Die Op Schwestern grüßen ihn sogar. Sitzt in der Röntgenbesprechung und steht nicht. Seine Arztbriefe enden mit den Worten: „Für die verspätete Zusendung bitten wir um Entschuldigung.“  Er hat fünf Kilo unerledigter Arztbriefe unter dem Schreibtisch liegen. Klaut seinem Kollegen die Kassetten vom Tisch. In seinem Schrank  liegen drei Familienpackungen Haribo Colorado, eine Packung Menthos,  fünf Stauschläuche, woher auch immer.

Arzt im letzten Ausbildungjahr:

Weiß, dass er nicht alles gesehen hat und nicht alles kann. Läuft in blauen Intensivklamotten rum. Kennt alle Feuerwehrleute beim Vornamen. Wird zum Gänseessen  mit der Intensivstation eingeladen. Trinkt drei Liter Kaffee täglich.  Schlägt, wenn er nachts im Dienst aufstehen muss, die Tür vom Bereitsschaftzimmer so laut zu, dass der Chirurg nebenan aus dem Bett fällt. Turfkönig. Sitzt in der zweiten Reihe in der Röntgenbesprechung. Kommt morgens zu spät zur Frühbesprechung. Der Chef lässt es milde lächelnd durchgehen: „Ist ja unser Bester.“

Oberarzt:

Wird grauer und faltiger. Hat fast alles gesehen. Glaubt, die Welt wird immer verrückter. Hat Recht damit. Hat ein eigenes Zimmer, wenn er Glück hat,  auch einen eigenen Parkplatz. Kitteltaschen sind jetzt deutlich leerer. Sitzt in der ersten Reihe bei der Röntgenbesprechung.  Oder vor der ersten Reihe um sie selbst zu machen.  Duzt sich mit keinem mehr.  Gespräche verstummen manchmal, wenn er in ein Stationszimmer kommt. Muß alles kontrollieren. Muss Assistenten erziehen, trösten, loben, ermutigen. Fährt einen BMW, überlegt doch noch den Motorradführerschein zu machen. Besser nicht, er hat zu viele Polytraumen gesehen.

Chefarzt:

Ist an allem Schuld. Ist für alles zuständig. Großes Zimmer (na ja, das vom Geschäftsführer ist immer größer), großes Auto, Parkplatz. Eigene Sekretärin. Hat fast alles gesehen. Wird von keinem mehr geduzt. Entwickelt eine Paranoia vor prozessführenden Patienten und neidischen anderen Chefärzten. Die Geschäftsführung ist sein Feind. Verbringt mehr Zeit in Bauausschussitzungen als am Patientenbett. Muss stets die CMI Punkte im Auge haben. Wird von der Geschäftsführung auf  „Schneller, höher, weiter“ eingenordet. Freut sich auf die Rente. Oder hat Angst davor.