Für alle Schwangeren (nein, nein, ich bin es nicht): Sprüche, die man nach neun Monaten bestimmt nicht mehr hören kann.
1. „Färbst du Dir etwa noch die Haare?? „
Antwort: „Nein, Färben und Rauchen in der Schwangerschaft ist bestimmt zu viel fürs Kind. Ich rauche dann lieber….“ (und dann in das entsetzte Gegenübergesicht sehen..)
2. „Was wird es denn? “
Antwort: „Ein Kind!“
3. „Das ist aber schon ein richtig großer Bauch.“
Antwort: „Tja, eigentlich logisch, wo sich doch tatsächlich ein 50 cm großer Mensch darin befindet! Ich würde auch lieber Eier legen!“
4. Beim Kauf von Unterwäsche (String + BH).
Die schnippische Verkäuferin an der Kasse: “ Ist das etwa für Sie???“
Antwort: „Nein, das zieht mein Freund im Kreissaal an, falls es ihm zu warm wird!“
5. Beim Kauf von Entharungscreme eine Kundin dahinter: „Unverantwortlich in der Schwangerschaft zu enthaaren!! “
Antwort: “ Ich bin schwanger, aber ganz sicher keine Vogelspinne oder Bruno der Bär!“
6. „Du musst jetzt für zwei essen“
Gedanke: „Klaaaaro, und für zwei wieder abnehmen.!“
7. „Mensch, im Gesicht biste aber voller geworden!“
Gedanke: „Danke schön %&?!!!§$%!!!“
8. „Weißt du schon, wo du entbindest? Da und da würd ich aber nicht hingehen, weil…“:
Antwort: „Ich gehe ins Kartoffelfeld von Bauer Ridder und entbinde hinter der großen Eiche. Wie alle in meiner Familie!“
9.“ Du bist nur schwanger und nicht krank!!“
Nachdem sie sich 15 mal übergeben hat und er mit Käsechips vor dem Fernseher sitzt.
Und bitte, lasst dieses ständige Bauchgetatsche! Danke.
annachiedotcom 
Absehbar bald auch ein Klassiker: „Wie, du hast den Bluttest zur Früherkennung von Trisomie 21 noch nicht gemacht?!?!?!
Antwort: Warum sollte ich, wenn ich nicht bereit bin über ein nicht perfektes Kind das Todesurteil zu fällen und es abzutreiben?
Ist schon ein Klassiker.
British doctors jokes about surgeons:
Q. What is a surgeon’s favourite form of contraception?
A. His personality.
Bonus Tageswitz…
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
Britischer Humor 🙂 🙂
Did you expect anything else from this Brit???????
Darf ich trotzdem darüber lachen?
Jaaa, aber nur Du!
British humour is warped and depraved. 🙂
Aber auch deutscher Humor wird immer besser.
Leider hat Daimler Benz sich davon distanziert:
Ja,ja, das ist cool! Danke!
Well, that’s what I call the „Hit“ in „Hitler“. Wah-wah-waaaaaaaaaaaaah!
Ihr Engländer!!
Sorry, I just could not resist. 🙂
@ germanginge
Wah-wah-waaaaaaaaaaaaah!
B’dum-tish!
Now, you could not make this story up… http://www.independent.co.uk/news/world/americas/kettle-that-looks-like-adolf-hitler-selling-for-up-to-199-on-ebay-after-selling-out-in-stores-8640107.html
Like the song goes, Hitler Has Only Got One Boil.
Hitler-Kanne? Wasser ist wieder da!