Kategorie: Aaargh!

Sah gestern ein Interview mit einer Literaturkritikerin, ich glaube vom „Spiegel“.

Sie war, wie ich mir eine Literaturkritikerin so vorstelle. Auf dem Kopf ein lässig zerknautschter dunkelbrauner Düddeldüt Knoten. Mit einzelnen grauen Strähnen. Sie wohnte natürlich in Berlin in einer  lässigen Wohnung, etwas alternativ verstaubt angehaucht. Unkraut auf dem Balkon. Teetasse auf dem Tisch, der wie ein alter Koffer aussieht. Sogar eine aus Fuerteventura eingeschleppte Katze lag auf dem Trödelmarkt Sofa. Um den Hals trug sie ein Medallion mit einer weißen Kamee (die Kritikerin, nicht die Katze) , dazu beige 20er Jahre Schluppenbluse und eine dunkelblaue Strickjacke im Hochsommer mit Faltenrock. In der letzten Szene saß sie alleine auf einer maroden Holzbank irgendwo im Tiergarten und blickte sinnig in eine schmutzige Pfütze.

Auf meinen Armen bekam ich eine Gänsehaut. Zu viel Image. Viel zu viel übertünchtes plakatives Image. Wieso müßt ihr so aussehen, wie andere meinen, dass ihr aussehen müßt? Panisch habe ich heute bei Google gesucht. Und siehe da, ich habe ein Bild einer  mittelaltrigen Literaturkritikerin gefunden, die eine blonde Kurzhaarfrisur und Jeans trug und ein bißchen wie die nette Dame in der Sparkasse aussieht. Aber wahrscheinlich auch alles nur Image.

Heute bekam ich eine E-mail von der Verwaltung.  Betreff: Save the date. Meine Nackenhaare sträuben sich. Das will ich nie mehr  hören oder lesen. Früher (damals in den Ardennen, ihr wißt schon) hieß das simpel: Einladung.

Aber das ist ja nichts  gegen folgende Situation.

A 40 (wo auch sonst): Tunnel, Riesenstau,  rechte Spur überschwemmt oder weggebrochen oder was auch immer. Davor ein Polizeiwagen mit  Leuchtschrift. Ich knibble mit den Augen. Aber da steht wirklich rot blinkend:  Danger!

Danger. In meinem geistigen Ohr höre ich schon diese unsäglichen Yelp Sirenen aufheulen,  vor meinem inneren Auge sehe ich einen schnauzbärtigen Polizisten  mit spiegelnder Sonnenbrille finster auf mich zukommen. Man muß  sitzen bleiben und brav gucken. Hände aufs Lenkrad. Kennt man ja. Sonst drohen einem 10 Jahre Huntsville in Texas.

Aber was ist wenn der 95jährige Vectrafahrer vor mir kein Englisch kann und einfach durchfährt? Wahrscheinlich wird er erschossen.

Fucking  Verfluchter Anglizismus.

Es ist gerade 30 Millionen Grad Celsius draußen. Im Krankenhaus 35 Millionen Grad. Wetter com. hat schon für morgen wieder bedrohliche 34 Grad schalmeit. 587% Luftfeuchtigkeit. Ich wäre jetzt gerne Zitroneneis, Colaeis, eiskaltes spiegelndes Wasser, blauer Pool, am Meer, im Schatten, Pink grapefruit Duschgel.

Und nicht klebend auf irgendeiner Station. Ich habe heute auf ein Patientenbett getropft.  Gott sei Dank war noch Folie drüber. Im Rausgehen! habe ich an eine Tür geklopft. Gestern ist mir der Begriff für „Speisekarte“ nicht mehr eingefallen, so ausgetrocknet war ich. Ich habe zur Bedienung gesagt: „Ja, das Ding wo alles drin steht!“

Ach ja, wo ist eigentlich der Regentanz Smiley wenn man ihn mal braucht??

Auszug aus unserem Kursprogramm für Sport und Fortbildung 2. Halbjahr 2014:

Neben Aquajogging, Rückenschule, Schwimmkursen, Powerjoga, Beckenbodentraining  und Sturzprophylaxe  findet man dort folgende Angebote:

– Ritueller Kreistanz.

– Achtsamkeitstraining unter Leitung einer MBM Therapeutin.

– Verdrängung und Verleugnung: Die Zwiebel der Vergangenheit schälen, psychologische Beraterin (Mitzubringen bequeme Kleidung und eine Zwiebel).

– Selbstwertgefühl „Im Wagnis der Hingabe an das Leben liegt Deine Entwicklung“ (Was für ein Schwafelspruch).

– Begegnung mit dem inneren Kind, unter Leitung einer Psychosynthesetherapeutin (wtf ist Psychosynthese???).

Diese Kurse sind komplett ausgebucht. Alle.

Mir stellen sich die Nackenhaare senkrecht. Schon das Wort „Achtsamkeit“ weich wie Clostridiendurchfall, läßt in mir ein Übelkeitsgefühl hochsteigen. Ich war froh, dass die grobgestrickte Achtsamkeits „Du, lass uns drüber reden, das macht mich echt betroffen“ Welle der 80er Jahre vorbei war.

Jetzt geht es wieder los.  Gefolgt von dem blutleeren Wort „Nachhaltigkeit“ oder noch schlimmer „Quality time“. Überwemmt mit Psychogedönskursen, Mediatoren. Begleitet mit  abgewrackten ach so sinnigen Facebooksprüche wie  „Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß, wie Wolken schmecken“. Als Steigerung möglichst noch als Wandtattoo über dem maisgelben Ikea Sofa im Wohnzimmer.

Immer wenn ich sowas höre, muß ich ein blutiges, garantiert nicht nachhaltiges 200 Gramm Rib Eye Steak essen. Mit scharfer Chili Sauce. Und viel Zwiebeln.