Kategorie: Aaargh!

Fieswerbung

Meine persönliche Rangliste der schlimmsten Radio/Fernsehwerbung:

1. Unübertroffen an erster Stelle: the winner is:  Tatatataaaa!: Carglass:

Wenn ich schon das Gesinge höre: „Carglass repahahariert, Carglass tauauauscht aus.“
Dann Herr Schmidtschulze mit Schnäuzer von der Carglass Dependance in landestypischem Dialekt (Ruhrpott, sächsisch, oder noch Schlimmeres: Schwäbisch): Bloooß nicht mit einem Riß in der Scheibe fahren. Neinnein! Besser als einen Riß sonstwo zu haben!

2. Activia:
Überteuerter Joghurt, der „Radau im Bauch“ beseitigen soll. Dazu gelangweilte Frauen die auf einer Malerleiter sitzen und sich über den Bauch streichen und über ihre Verdauung wehklagen. Krieg ich Spontanplaque, wenn ich das auch nur sehe!

3. die neue Bionade Werbung:

Geht gar nicht, ich trinke nie wieder Bionade! Da sitzen „normale“ Leute auf einer Ikea Bank und erzählen, was ihnen zu Bionade einfällt, den Typ gestern habe ich überhaupt nicht verstanden. Aaaaaargh, geh wech!!

4. Iphone: 

„Und wenn Du kein iphone hast, dann hast Du kein iphone!“

 Klug erkannt, die Werbefirma hat für diesen Mapple Dummfug bestimmt sechstellig kassiert.

   Foto:  Outsanity Photos , thx!

Folie

Der Arbeitsmorgen ging „eigentlich“ gut los. Blauer Himmel, endlich mal kein Regen. Im Radio liefen die foo fighters. In der Stauschau hieß es „Alles frei“ und das an einem normalen Werktag um halb sieben Uhr!

Es hätte so schön sein können, wenn, ja, wenn da nicht wieder ein Bündel voller Trottel meinen Weg auf der A3 gekreuzt hätte.

Ich fuhr auf der linken Spur mit 190 km/h, auf der rechten Spur ein LKW. Dahinter ein älterer Mercedes Kombi, die Heckscheibe geschmückt mit einer Verdunkelungsfolie (wohl James Bond oder was?).

Die Folie, von der ich nicht weiß, was die überhaupt bezwecken soll,war natürlich pröttelig angebracht mit vielen Luftblasen. Ja fein, krieg ich schon soo einen Hals, wenn ich sowas überhaupt sehe.

Folien Horst, der wahrscheinlich schon eine Stunde in dem LKW hertrödelte, erwachte plötzlich, sah den LKW vor sich und zog dann mit flotten 100 km/h auf die linke Spur mir direkt vor die Schußlinie. Ist ja nicht so gewesen, dass hinter mit alles frei war.

Und nach gefühlten 5 Kilometern hatte er doch schon den LKW überholt. Als ich rüber sah, waren meine sämtlichen Vorurteile bestätigt: Vollbart, hing bzw. klammerte sich ans Lenkrad fest, teilmumifiziert, Reaktionszeit: 90 Minuten auf 10 Metern.

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Bild von fotoehrli, thx!

Schilda

Was ist das schönste Schild in Deutschland? Wer weiß es? Sie dort in der zweiten Reihe??
Genau:

Liebe Leute, dieses Schild verpflichtet Euch, auf der linken Spur schnell zu fahren (eigentlich sollte man dies ja auch immer tun) und nicht vor mir mit 90 km/h herzuschleichen. Ich habe heute erst gedacht, der Mercedes mit BN Kennzeichen (Berlin Nebenstelle) parkt auf der A3!

Ich frage mich auch, wieso das immer, aber auch immer Männer sind in Autos, die mindestens 160 PS unter der Haube haben.Wozu brauchen die soviel PS, wenn sie das Auto sowieso nur um die Kurve tragen?? Arrrrgh!

Eiphone

Ja, auch ich habe jetzt ein iphone. Und ja, es wird bestimmt mein Erstes und Letztes sein!

Zuerst brauchte ich  ja diese schicke Büroklammer um überhaupt das Kartenfach zu öffnen und die Karte  einlegen zu können.  Ja super, ein Pfennig Artikel  ist notwendig um ein 500 Euro Gerät zu starten. Ha ha, was habe ich gelacht.

Das zweite: Um das iphone aufladen zu können, lag netterweise ein amerikanischer Stromstecker bei, der mit den drei Pinnen. Macht ja auch Sinn bei unseren Steckdosen. Also erst mal einen Adapter bestellt, allerdings nicht den Power irgendwas Adapter von Apple für 10 Euro, sondern einen Noname für 1,90 Euro.

Nachdem das iphone  endlich aufgeladen war, wollte ich „mal eben telefonieren“.

Ooooh nein, ohne PC kann man nicht telefonieren. Um das iphone zu starten, wurde ich  gezwungen,  itunes herunterzuladen. Das geschah auch schon innerhalb von 20 Minuten, es wurde geladen, entpackt, kopiert, wieder entpackt usw. Das apple dabei nicht noch meine Schuh-und BH Größe wissen wollte, war alles!

Sorry  Steve, nicht mit mir! Ihr seit ja schlimmer als google und facebook zusammen.

Das Apple so einen guten Ruf hat und sich hier in Deutschland niemand von den Datenschützern darüber aufregt, seltsam!

Mein notebook kaufe ich übrigens demnächst bei medion.   Ei drauf!

 Foto: TeamGeist, thx!

Wurzeln

Kennt Ihr das? Ihr fahrt mit der U-Bahn oder auch Rolltreppe. Vor Euch stehen zwei nennen wir sie mal „Vollpfosten“.

Ihr wollt aussteigen, da bleiben die beiden plötzlich direkt und abrupt vor Eurer Nase stehen um sich zu beratschlagen:

„Aaaaaah, ja das ist also der erste Stock.“

„Sehr interessant.“

„Da kann man ja nach rechts oder links abbiegen, schau an.“

Ihr seit dazu gezwungen, die Rolltreppe wieder rückwärts hochzulaufen. Im schlimmsten Fall rammt Ihr diese Menschen Vollpfosten

Die beiden schauen Euch daraufhin giftig an und quatschen weiter.

Ein Phänomen, das  ich immer öfter beobachte. Menschen schlagen einfach rücksichtslos Wurzeln,aaaaahrrgggh!

Wenn ich stehe bleibe, weiche ich zur Seite aus, es ist nicht so schwer!

Nur Pflanzen sollten Wurzeln schlagen! Die gemeinen Vollpfosten (columella vulgarus) sind anscheinend auf der untersten Evolutionsstufe stehen geblieben.

Bild: ela2007, thx!

Flugzeugknigge

To whom it may concern: Auf meinem Flug letzte Woche habe ich wieder diverse Szenarien erlebt, die die diesen Knigge leider notwendig machen:
1. Eine Sicherheitsskontrolle dauert um so länger, je mehr Metall man mit sich führt. Diverse Schlagringe, Gürtel, Cowboystiefel mit Stahlkappen lösen halt den Alarm aus.
2. Auf die Frage: „Was führen Sie im Gepäck mit?“ mit “ Hhhm, ich glaube drei Stangen Dynamit, ach nein doch ein Kilo Plastiksprengstoff.“ zu antworten ist nicht witzig und zieht meist eine längere Befragung nach sich.
3. Handgepäck heißt nicht umsonst so! Es tut nicht Not, seinen gesamten Hausstand in ein kleines Fach zu quetschen!
4. Kurzes Grüßen des Sitznachbarn reicht, ich möchte nicht Eure gesamte Lebensgeschichte hören
5. An alle Rucksackträger: Bitte verstaut Euren Sack vorsichtig und schlagt ihn mir nicht um die Ohren
6. An alles Inkontinenten : bitte setzt Euch nach außen, ich habe definitv keine Lust wegen Eurer Prostata/Blasensenkung alle fünf Minuten aufzustehen
7. Wenn Ihr dann endlich von der Toilette gekommen seit, lasst Euch bitte nicht aus 1,80 Körperhöhe in den Sitz plumpsen und verschüttet Eurem Hintermann den Kaffee.
8. Einfache Regel: Derjenige, der in der Mitte sitzt, dem gehören beide! Sitzlehnen, da der Platz der Engste ist.
9. Wenn Ihr aufsteht, haltet Euch bitte nicht an meiner Lehne fest und zieht mir dabei meine Haare aus.
10. Und die wichtigste Regell: Bitte eßt vorher keine blähenden Speisen, Kohl und Bohnen sind ein no go! Wenn ich merke, dass mein Nebenmann vorsichtig sein Gewicht verlagert und seine Pobacke lüpft, fällt mir doch glatt der Tomatensaft aus der Hand.

Wenn Ihr all das beachtet, werden wir eine schöne Zeit über den Wolken verleben!
Foto von geekstinkbreath, thx!

Bugwelle

Gestern war ich nach langer Zeit mal wieder schwimmen. Es war mir nicht klar, was sich da so alles tummelt. 
Hausfrauen, Rentner,  Hartz IVer oder alles zusammen.

Am schlimmsten sind die Mittfünfziger Hausfrauen und Mittsiebziger Männer. Die ersteren, meist ausgestatten mit einem BMI eines Ottfried Fischer („der mit dem roten Stuhl“) ziehen einem Marinekriegsschiff gleich, erbarmungslos  ihre Bahnen.

Falls man in die Bugwelle gerät, Gnade einem Gott! Viele ahnungslose Mitschwimmer werden, wie heißt es so schön, untergemangelt und sterben einen qualvollen Tod.

Die Männer sind auch nicht viel besser. Umgeben von einer Wolke „Old scheiß spice“, der bei mir schon zu einem Status asthmaticus geführt hat, schwimmen sie gerne auf dem Rücken.  Ohne Rücksicht auf Verluste (denn man ist ja alleine im Schwimmbad), in einem Schwimmstil, der einer Frau beim Gebären ähnelt, blockieren sie mindestens zwei Bahnbreiten.

Danach ist natürlich langes Duschen mit stundenlangem Einseifen, gerne auch nackt angesagt. Ich will bittebittebitte nicht alles sehen denkt sich LaBaera und spielt dann lieber Badminton!

Bild von wetterrolf, thx!