Kategorie: Klinikkram!

Heute auf der Sonntagsvisite Station 3 Zimmer 1 Frau N, privat.  Pfleger Martin warnt mich schon vorher: „Sie ist schrecklich anstrengend, meckert nur. Kaffee zu kalt, Frühstück zu spät.“ Na toll, das steigert meine Laune nicht wirklich. Ich habe schlecht geschlafen und werde, glaube ich, krank.

Ich gehe in Zimmer 1.

Frau N. liegt auf dem Bett, Nackenkissen, Kopfhörer auf, guckt Fernsehen.

Ich stelle mich direkt ans Fußende in ihr Blickfeld. Ich bin nicht zu übersehen.Wirklich nicht.

Frau N. sieht mich, guckt um mich herum, weiter auf den Fernseher.  Die Kopfhörer nimmt sie nicht ab.

Ich frage laut, schreie fast: „Guten Morgen Frau N. Wie geht es Ihnen?“  Noch bin ich höflich.

Es kommt keine Antwort. Frau N. macht keine Anstalten die Kopfhörer abzunehmen. Sie guckt ungerührt weiter Fernsehen. Ist ja wichtig. Sonntagsmesse.

Ich schäume innerlich. Sage zu Martin achselzuckend: “ Gut, wer nicht behandelt werden will.“ Ich drehe mich um und gehe ins nächste  Zimmer, zu Herrn P., der im Sterben liegt mit Nierenversagen.

Im Herausgehen erklingt die  schneidende Stimme  von Frau N. in meinem Kittelrücken: „Ich habe Schmerzen und es hilft alles nichts.“

Ich  drehe mich innerlich seufzend um.  Ich betrachte Frau N. näher.  Wenn sie läuft, knickt das linke Bein ab und zu ein.  Z.n. Hüft TEP. Vorher war sie fit, sie lebt alleine und hat Angst. Die Kinder leben in Münster.

Ich lasse sie laufen, gucke mir das Gangbild an,  verspreche ihr eine Orthese für das Knie  und steigere die Schmerzmedikamente.

Als ich rausgehe, bedankt sich Frau N. Sie wünscht mir und Martin einen schönen dritten Advent. Und macht den Fernseher aus.

Medizin ist nicht  fröhlich. Nein, Medizin ist nicht immer nett und heilbringend. Nein, Medizin besteht nicht immer aus freundlich lächelnden Ärzten in gebügelten, frisch gewaschenen Kitteln. Medizin kann grausam sein. Medizin kann dreckig sein. Medizin kann mich fassungslos  machen.

Gestern wurde eine 74jährige Patientin Frau B. notfallmäßig eingeliefert. Sie lebt alleine zu Hause und ist gestürzt. Der Sohn, mit dem ich heute gesprochen habe, meinte: „Sie ist sehr, sehr eigen!!  Sie hasst Ärzte. Sie sollte schon lange zum Hausarzt. Seit einer Woche geht es ihr richtig schlecht. Kann kaum laufen vor Schwäche und Schmerzen im rechten Bein. Gott sei Dank ist sie dann gestern endlich zum Arzt. „

Frau B. wurde dann heute auf meine Station verlegt. Schon ein Blick  auf die Laborwerte im PC lassen mich das Schlimmste ahnen. Dialysepflichtige Niereninsuffizienz, CRP hoch, spricht für einen schweren Infekt.  Röntgen noch nicht gelaufen. Ich denke, na ja, vielleicht hat der diensthabende Arzt es nicht für nötig befunden oder was auch immer. Aber kein gutes Gefühl dabei. Der typische Freitagnachmittagfall.

Frau B. ist dann endlich auf meiner Station. Ich gehe ins Zimmer. Frau B. liegt auf der Seite, blass, strähnige Haare, vorgealtert, halluziniert. Sie hat gerade das Mittagessen ausgebrochen, das Erbrochene sieht aus wie altes Blut.  Ich gucke unter die Bettdecke. Erste geriatrische Regel.  Immer unter die Bettdecke gucken.  Zweite Regel:  Sich nie auf vorliegende Diagnosen verlassen. Immer ein eigenes Bild machen. Dritte Regel: Nur den Röntgenbildern und Laborwerten glauben, die ich selbst gesehen habe!

Und Bingo: Ich entdecke ein blaues, eiskaltes linkes Bein, pulslos.

Der nette schlichte Sohn mit Oberlippenbart, der neben dem Bett  steht, stottert verlegen, als er meinen fassungslosen Blick sieht: „Das hat sie schon seit gestern. Der Hausarzt hat gesagt, der Fuß müsse warm gehalten werden, sei nicht so schlimm.“

Ich merke, wie mir die Magensäure zu den Ohren raus läuft.Frage mich, was der Hausarzt studiert hat? Frage mich, ob der Diensthabende das blaue Bein gestern Abend nicht gesehen hat?  Ob die Visite auf der Aufnahme das heute morgen  nicht gesehen hat? Ob die Pflege das kalte Bein heute morgen beim Waschen nicht gesehen hat?

Funke die Gefäßchirurgin an. Sie kommt sofort. Blickt auf das pulslose blaue kalte Bein. Doppler. Diagnose: Kompletter Verschluss. Typischer Leichenfuß. Länger als drei Tage. Therapie: Oberschenkelamputation.  Eine OP wird Frau B. jedoch bei der Niereninsuffizienz nicht überleben. Also konservativ behandeln.  Das heißt Morphin und polstern. Und warten auf das  Sterben. Endlich liegen auch die Röntgen Bilder vor: Ich entdecke zwei  mandarinengroße Raumforderungen im rechten Lungenmittellappen, Hoffe, dass es eine atypische Pneumonie ist. Weiß aber doch, dass es ein bösartiger Tumor ist. Aber für Frau B. ist es egal.

Sie guckt mich an. Lächelt. Die Oberkieferprothese verrutscht dabei. Dann schwingt ihr Blick auf ihren Sohn, der hilflos am Fußende steht. Ihr Blick gleitet zum Fenster. Der Sohn weint.

10 Stunden später füllt der Diensthabende den Totenschein von Frau B. aus.

In einem Ärztearbeitsleben laufen einem verschiedene Cheftypen über den häufig steinigen Weg:

1. Dynamo: Jung, dynamisch, mit 39 Jahren Chefarzt geworden. Glatte, stets frisch geschnittene Haare. Nettes Lächeln, das sich in den weiteren Jahren immer weniger zeigt. Begeistert alle schafslockigen Privatpatientinnen und deren mittelaltrige alleinlebende Töchter. Schwiegersohntraum.  Ist aber schon seit 10 Jahren mit seiner Sandkastenliebe verheiratet, zwei Söhne. Fährt einen alten rostigen Golf. Nach 5 Jahren aber schon einen silbrigen Passat und ist Mitglied im Golfclub und bei den Rotariern.

2. Löwe:  62 Jahre, graue Haare, halbe Brille, gebeugtes , schlurfendes  Gangbild. Vorsicht: Unterschätzt ihn nicht. Niemals.  Er kennt alle Varianten, er hat alle Schlachten geschlagen, Menschen, Verwaltung und deren abstruses Verhalten  sind ihm nicht mehr fremd. Weise und desillusioniert. Freut sich auf die Rente. Hat Angst, dass sein Lebenswerk in schlechte Hände kommt.

3. Königsmörder: Ja, ich muß es zugeben: Häufig weibliches Geschlecht. Schlank. Hebelt den ehemaligen Chef aus, um sich an seine Stelle zu setzen. Diverse Autos, Porsche mit Tempo  50 auf der Autobahn,  rosa Angorapullover, komische Schuhe. Vegetarisch. Guckt in der Cafeteria mit Abscheu auf mein morgendliches Vollkornputenbrötchen. Und beißt dann in ein kleines Stück Knäckebrot. Dünn mit Marmelade bestrichen. Mahlzeit!

4. Heißdüse: Häufig aus den schneidenden Fächern. Unfallchirurgie oder Bauchchirurgie.  Schmettert mir früh morgens gut gelaunt ein 110 Dezibel „Moin moin Frau Doktor!“ entgegen. Gut geputzte blanke Schuhe. Sein Parfüm legt sich wie ein wabernder  Schleier über den Krankenhausflur. Er ist laut, teils auch herrisch. Es geht das Gerücht, dass er Desinfektionsspender von der Wand abgerissen hat. Früher. In seinen jungen, wilden  Jahren. Jetzt ist er ruhiger geworden, was ihn aber nicht davon abhält, junge,  kleine Assistentinnen mit komplizierten medizinischen Fragen zu erschrecken. Liebt den großen Auftritt auf der Chefarztvisite. Seiner Visite! Er ist der König in seinem Reich.

5. Möwe: Die Möwe kreist über allen Mitarbeitern, um  ihnen bei Bedarf auf den Kopf zu scheißen.  Kontrolle ist ihr wichtig. Paranoid. Schleicht abends über die  Krankenhausflure und durchwühlt Kurven, um Fehler zu finden. Liebt QM. Und Struktur. Und Protokolle. Und Projekte, die spätestens nach einem Monat fallengelassen werden.  Sie ist unangenehm, ungnädig und zerrt alle  Fehler ans Licht. Leider übersieht sie dabei ihre  eigenen. Sie selbst hat an nichts Schuld. Niemals! Entschuldigung und Guten Morgen sind Fremdworte.

6. Märchenonkel:  Erzählt viel und gerne. Übersieht leider, dass es schon mal Arbeit gibt. Lädt seine Mitarbeiter ein zum opulenten  Weihnachtsessen.  Guckt auch schon mal gerne der hübschen Praktikantin hinterher. Aber mehr nicht. Seine Ehe soll nicht  gut laufen, munkelt man. Ihm selbst ist es egal, was erzählt wird. Er hat schon lange ein Verhältnis mit seiner Sekretärin. Auf den Visiten erzählt er die neusten Witze. Trinkt den Krankenschwestern stets den frisch gekochten Kaffee weg. Die kennen das schon. Hat Angst, dass er irgendwann mal als Patient auf seiner eigenen Station liegen muß.

7. Gigolo: Gott sei Dank sehr selten anzutreffen. Groß, schlank, arrogant. Assistenten werden nach dem Aussehen eingestellt. Stets blond, lange Haare und zierlich.  Man nennt sie auch hinter vorgehaltener Hand „das kardiologische Harem“. Falls man seinen Ansprüchen nicht entspricht, hat man nichts zu lachen und wird auf dem Flur verächtlich gemustert. Grüßen, nein, macht er aus Prinzip nicht. Wozu?  Seine dritte Frau kommt zwischendurch vom Shoppen ins Sekretariat und verlangt nach Kaffee. Sofort. Die pummelige Sekretärin rollt dann  innerlich mit den Augen und denkt, dass sie nur noch fünf Jahre bis zur Rente hat.

Natürlich sind Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Chefs nicht beabsichtigt. Es ist alles frei erfunden. Oder nicht?

Regress ist, wenn der Arzt die Kosten für die Medikamente oder Krankengymnastik, die er den Patienten verordnet, selbst übernehmen muss, weil er über sein „Budget“ kommt.

Regress ist, wenn der Bescheid, 40.000 oder 100.000 Euro zu zahlen, weil der Arzt zu viel Physiotherapie für Schlaganfälle verordnet hat, Gründonnerstag oder am 23.12. ins Haus flattert.

Regress ist, als müsste die Feuerwehr das Löschwasser selber zahlen.

Regress ist, wenn der Arzt ein Jahr nicht mehr schlafen kann, weil er angeklagt wird, er hätte die Kassen „geschädigt“.

In den Regress kommt man, wenn der Arzt z.B sieben Altenheime versorgt und dementsprechend viel Krankengymnastik für die älteren Menschen verordnet. Er fällt somit aus der Vergleichsgruppe raus. Es macht ja sonst kein anderer. Die Krankenkassen haben indes genug damit zu tun, Aquajogging zu zahlen, ihre Vorstände zu alimentieren und Kugelschreiber zu verteilen.

Regress ist, wenn die Richterin mit einem Bindestrichnamen vor dem Sozialgericht sich über den „dummen“ Arzt lustig macht.

Regress ist, wenn man nach Verhandlung eine Stunde heult und keine, aber auch wirklich keine Nerven mehr hat.

Regress ist, wenn sich Orthopäden deswegen mit einem dicken Kabel im Werkzeugkeller aufhängen und die Krankenkasse die Witwe weiter verklagt.

Aber das habe ich doch nur alles schlecht geträumt. Oder?

Auf der letzten Visite.  Eine erstaunlich mobile 81jährige Patientin mit hypertensiver Entgleisung (für Laien: Blutdruck zu hoch), Jeans, Pullover, gefärbte Haare, lackierte Fingernägel.

Sie ist  gestern mit dem Krankenwagen notfallmäßig gekommen. Es wundert mich ein bisschen.

Ich hake nach: “ Wie sind Sie denn gestern hierhin gekommen?“

Die lackierten Nägel erröten: “ Ja, mit dem Krankenwagen, ich habe die 112 gerufen und dann sind die gekommen. Meine Kinder haben gesagt, ich sollte die rufen.Die selbst waren zu betrunken um mich zu fahren. Ist doch Schützenfest gestern gewesen!!“

Pfleger Ralf neben mir beginnt lautlos zu kotzen.

Lackierte Nägel:  „Mir geht es wieder gut! Kann ich wieder nach Hause? Ich brauche bloß einen Taxischein. Meine Kinder, Sie wissen schon, die schlafen bestimmt noch…“

Ralf geht schnell raus, ich sehe wie sein Nacken rot angelaufen ist und seine kurzen Stoppelhaare noch mehr zu Berge stehen als sonst.

Draußen sagt ein schnauzbärtiger Patient mit Gipsbein im Vorbeigehen zu uns: „Morgen will ich aber echten Kaffee zum Frühstück, nicht Kaffee Hag. Und die Brotscheiben waren viel zu klein!!

Ralf meint: „Das wofür ich eigentlich ausgebildet worden bin, mache ich irgendwie schon lange nicht mehr. Aber es geht mir hier rein und da raus. Irgendwie halt.“

Bei der Visite gehe ich an einem Krankenzimmer vorbei. Die Tür steht auf.

Sohn sagt zu dem Vater: „Jetzt schell doch! Dafür bezahlst Du doch die Beiträge! Da können die ruhig was für tun!“

Dann ein Telefonat mit einer Tochter. Die Mutter soll Donnerstag in die Reha. Ob man es nicht auf Samstag verschieben könnte? Sie würde es nicht schaffen den Koffer zu packen.

Können Sie ein Hotel von einem Krankenhaus unterscheiden?

Können Sie diese Fahrzeuge unterscheiden?

Heute in einem Gespräch mit meiner  Assistentin: Sie hat einen neuen  Thermomix (dieser Backkochautomat für stolze 800 Euro). Gestern hat sie damit Pflaumenkuchen gebacken,  Bei Einfüllen hat sie die anstelle der Wiegetaste hektisch die Uhrzeit gedrückt und dann prompt aus Versehen  ein halbes Kilo Zucker eingefüllt.

Den Kuchen hat sie ihrem Freund serviert:

Er (verzieht das Gesicht)  : „Ach, Reni. Ist doch immer dasselbe. Hast Du nicht letztes Mal einen Hefekuchen ohne Hefe gebacken?“

Sie (etwas zerknirscht) : „Ja..“

Er: „Du hast doch soviele Koch-, und Backbücher. Und jetzt den teuren Thermomix. Aber immer dasselbe….“ Er redet sich langsam in Fahrt.

„Und Dein Kleiderschrank!! 10000 Klamotten hängen rum, aber immer dieselbe Jeans!“

Sie verteidigt sich: „Wieso?? Ich habe ein Fach für Arbeitsklamotten, ein Fach für gute Sachen und ein Fach für Klamotten zum Misten (zur Erklärung: wir sind hier auf dem Land ). Und in die guten Sachen passe ich nicht mehr rein.“

Er (grinsend): „Dann musst  Du mehr misten! Dann passt Du da auch wieder rein“!

Sie (hyperventiliert): „Wenn Du mir beim Misten helfen würdest, hätte ich mehr Zeit und könnte Kuchen mit weniger Zucker backen und wieder andere Jeans tragen!!!  Aber Du  hilfst mir ja nie beim Misten. Immer dasselbe! „

Hier schließt sich der endlose Dasselbe Kreis. Und ich krieg Kopfschmerzen von solchen Diskussionen. Immer dasselbe.

Auf Station 8 arbeitet Schwester Kornelia, kurz Konny genannt.

Sie ist sehr groß, schlank, schon fast dünn und fällt durch eine tiefe Stimme auf.

Ich mag sie gut leiden. Aber Konny ist durch ihr komatöses norddeutsches Temperament nicht die Schnellste. Das macht sich schon an ihrer Phonetik bemerkbar. Sie  spricht ein bißchen wie Dori aus „Findet Nemo“. Nein, eigentlich genau wie Dori! Nämlich  Walisch.

Ich rufe an:

Am anderen Ende Konny:  „Staaaation Aaacht, Schwester Koohohoony.“

Ich: „Guten Morgen, können Sie mir bitte Frau Müllermeierschmitz zum Konsil schicken?“

Konny (überlegt lange, ich kann die Rädchen klicken hören):  „Mooooment. „ Es folgt eine Pause (inzwischen überlege ich, was ich heute einkaufen muss, muss ich überhaupt einkaufen, aber ich habe kein Wasser mehr, und ich muß noch tanken und Geld abholen, ich hasse einkaufen, habe ich das schon mal gesagt?).

Dann höre ich Geraschel am anderen Ende:

Konny: „Haaalloooo?!“

Ich:“ Ja.“

Koma Konny: „Um wen ging es noch mal?“

Ich (verdrehe meine Augen, nach innen in den Kopf) : „Frau Müllermeierschmitz!“

Koma Konny: „Jaaaaa,“  Wieder Pause. „Ich guuucke mal, oohhoob siiieee im Zimmer ist!

Ich (bloß nicht): „Nein, nein, dann komm ich eben vorbei.“

Zu spät. Koma Konny hat sich bereits auf den Weg gemacht. Wahrscheinlich zum Mount Everest.

Nach einiger Zeit einer Stunde: „Haaaalllooo? Frau Müllermeierschmitz ist heute entlassen worden.“

Ja, klar, wahrscheinlich in der Stunde, die Du zum Zimmer gebraucht hast…

Ich lege auf und überlege mir folgendes Szenario: Wenn es eine Reanimation gibt auf Station 8.  Und Koma Konny wählt die Notfallnummer….

„Haaallloooo, hier ist Schwester Konny von Staaatioooon Aaacht. Wir haaaben eeeeiinen Notfaaaaall. Ooooooh, jetzt nicht mehr….