Kategorie: Aaargh!

Wenn man Schornsteinfeger und Mafia googelt, kommt man auf 246.000 hits.
Das sollte einem doch zu denken geben!
Mein heutiges Erlebnis diente nicht gerade dazu meine Vorurteile abzubauen.
Ich kam vom Einkaufen, bis unter beide Arme bepackt. Aus den Augenwinkeln sah ich schon einen grimmig blickenden Schornsteinfeger vor meiner Haustür stehen.
Ach ja, klebte da nicht ein Zettel vor zwei Monaten an meiner Haustür, mit der Aufforderung an einem Mittwoch um 09 Uhr parat zu stehen??  Nichts leicher als das, wenn man von  8 Uhr bis 18 Uhr arbeitet. Aber vielleicht hatte der Zettel ja auch der Wind verweht, wer weiß es schon. In Essen ist es häufig windig.
Der Schornsteinfeger:  „Wohnen Sie hier?“
Ich: „Wer will das wissen?“ (ich lief mich gerade warm… wer sich schon mal mit mir gestritten hat, weiß das man dann schnell weglaufen sollte).
Er: „Sie sind zur Messung verpflichtet, wenn Sie mich nicht reinlassen, informiere ich das Ordnungsamt. Wir haben Ihnen einen Zettel dran geklebt und Sie waren nicht da.“
Ich: “ Was für ein Zettel?“

Der Schornsteinfeger kam ins Grübeln und pumpte sich dann wieder auf: „Sie sind zur Messung verpflichtet, ansonsten informiere ich das Ordnungsamt.“
Ich freundlich lächlend: “ Ja, haben Sie schon gesagt. Natürlich ist die Messung wichtig. Sie können gerne in 10 Minuten wiederkommen.“ (ichkannauchfieswerden).
Darauf hin explodierte der schwarze Feger: “ Ich habe die Nase voll, Sie hören vom Ordnungsamt!“
Ich: „Wieso? Wollen Sie die Messung nicht machen?“
Er, bereits in einer hypertensiven Krise steckend: „Sie hören von denen und sämtliche Wegegelder haben Sie dann auch zu bezahlen.“ Dann stürmte er weg.
Gut, wenn er nicht messen will.
Nach 10 Minuten schellte es:
Vor der Tür stand ein zitternder magerer Schornsteinfeger Azubi mit ängstlichen Augen:
„Mein Chef schickt mich, ich soll messen. Ich weiß gar nicht, der war so wütend. Haben Sie gegen Ihn gewonnen?
Ja, schaut so aus!
Übrigens, in Frankreich kann man sich selbst um seinen Kamin kümmern, macht ja auch Sinn bei einer Gasheizung. 😉

Wer eine Wohnung sucht, der kann was erleben. Und wer auf einen Makler stößt noch viel mehr! Makler kommt von makeln, das ist Geld ohne Arbeit verdienen.
Ich rufe bei einem Makler an.
Zuerst fliege ich dreimal aus der Leitung.
Das kommt ja schon mal gut.
Dann ruft der Makler mich zurück und erzählt, dass es ja Montags immer so voll sei und das Telefonnetz überlastet sei. Ja, nee is klar.
Im Hintergrund Kaffetassengeklimper, lautes Gequatsche und Gelächter. Der Makler ruft nach hinten: „Ähh, Jörg sei mal ruhig“ Nein, die Wohnung  habe keinen Stellplatz und Alternativen habe er auch nicht. Aber es sei kein Problem auf der Krayer Strasse Parkplätze zu bekommen. Wer die Straße nicht kennt: das ist, als würde man versuchen, am Arc de Triomphe zu parken.
Dann noch was zu den Beschreibungen der Wohnungen:
Charmant heißt bei einer Wohnung, dass es fiese dunkle Holzdecken mit Schimmel und kleine Mäusefenster gibt, die einen vermuten lassen, in einem Sarg zu wohnen.
Individuell heißt, dass ich meinen Kleiderschrank nicht stellen kann. Genauso wie bei Architektenwohnungen: das sind siebeneckige Räume und 1,5 Zimmer auf 90 qm.
Terrassenwohnung meint, dass ich einem Dackel ins Gesicht gucken kann.
Ach ja und „Hier können Sie Ihre Wünsche erfüllen„, bedeutet den Kram vom Vormieter zu entsorgen!

Und liebe Makler, noch eins, ich will auf den Fotos von Immoscout nicht die dreckige Bettwäsche vom Vormieter sehen, Photoshop ist da eine gute Lösung!

      Bild von homo_sapiens, thx!

Ich war gestern einkaufen, das allein ist ja schon schlimm genug, aber was habe ich dort gesehen?!

Wie immer nach den Sommerferien:

Kreischalarm, die ersten Zimtsterne sind da! Schrecklich, fürchterlich, aarrgghhhh.

Immer der Zeit voraus, ich finde das anachronistisch und nicht gesund, irgendwann haben wir uns selbst eingeholt!