Flugzeugknigge

To whom it may concern: Auf meinem Flug letzte Woche habe ich wieder diverse Szenarien erlebt, die die diesen Knigge leider notwendig machen:
1. Eine Sicherheitsskontrolle dauert um so länger, je mehr Metall man mit sich führt. Diverse Schlagringe, Gürtel, Cowboystiefel mit Stahlkappen lösen halt den Alarm aus.
2. Auf die Frage: „Was führen Sie im Gepäck mit?“ mit “ Hhhm, ich glaube drei Stangen Dynamit, ach nein doch ein Kilo Plastiksprengstoff.“ zu antworten ist nicht witzig und zieht meist eine längere Befragung nach sich.
3. Handgepäck heißt nicht umsonst so! Es tut nicht Not, seinen gesamten Hausstand in ein kleines Fach zu quetschen!
4. Kurzes Grüßen des Sitznachbarn reicht, ich möchte nicht Eure gesamte Lebensgeschichte hören
5. An alle Rucksackträger: Bitte verstaut Euren Sack vorsichtig und schlagt ihn mir nicht um die Ohren
6. An alles Inkontinenten : bitte setzt Euch nach außen, ich habe definitv keine Lust wegen Eurer Prostata/Blasensenkung alle fünf Minuten aufzustehen
7. Wenn Ihr dann endlich von der Toilette gekommen seit, lasst Euch bitte nicht aus 1,80 Körperhöhe in den Sitz plumpsen und verschüttet Eurem Hintermann den Kaffee.
8. Einfache Regel: Derjenige, der in der Mitte sitzt, dem gehören beide! Sitzlehnen, da der Platz der Engste ist.
9. Wenn Ihr aufsteht, haltet Euch bitte nicht an meiner Lehne fest und zieht mir dabei meine Haare aus.
10. Und die wichtigste Regell: Bitte eßt vorher keine blähenden Speisen, Kohl und Bohnen sind ein no go! Wenn ich merke, dass mein Nebenmann vorsichtig sein Gewicht verlagert und seine Pobacke lüpft, fällt mir doch glatt der Tomatensaft aus der Hand.

Wenn Ihr all das beachtet, werden wir eine schöne Zeit über den Wolken verleben!
Foto von geekstinkbreath, thx!

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