Gott sei Dank, ich kann sie dieses Jahr nochmal sehen! Wer die Popolskis, die Erfinder der Popmusik noch nicht kennt, hingehen.
Popmusik auf polnisch, Schlaghosen, Plateauschuhe, Wodka und richtig gute Live Musik!
Am 21. und 22.9 im Zakk in Düsseldorf.
Was fällt Euch zu 14 Prozent ein? Bis gestern wäre mir dazu ein leckerer Rotwein oder ein fettarmer Camembert eingefallen.
Seit heute fällt mir dazu die Steigung auf dem Laufband ein. Maik „wann Du nicht mehr kannst, dass sage ich“, hatte die glorreiche Idee beim Training das Band heute auf 14 Prozent hochzupumpen.
Tolle Idee, ich lebe nicht im Allgäu sondern im platten Ruhrgebiet. Ich kenne und brauche solche Steigungen nicht, nein, nein, nein, definitiv nicht! Ich muß keine Kühe auf die Alm treiben.
Maik meinte nach einer Minute: „Und, wie ist es?“
Ich: „…..§&%!!!“
Zu 14 prozentiger Steigung findet man im Netz nur Artikel, in denen blumig beschrieben wird, wie das Auto!!!! an so einer Steigung verreckt ist.
Bild: geoterranaute, thx!
Gestern in Haan, einer kleinen Stadt zwischen Wuppertal und Düsseldorf. Im Gegensatz zum Ruhrgebiet wohltuend ruhig, prachtvolle alte Stadtvillen, die ich dort nie vermutet hätte.
Im Rahmen des Haaner Sommerfestes haben wir uns ein Kunstprojekt angeschaut. Ottmar Hörl hat 1000 goldene lebensgroße Plastikhähne in einem großen Park aus- und aufgestellt. Sehenswert. Wer möchte, kann einen Hahn auch käuflich vor Ort erwerben. Mir hat der pinke Plastikhase im Verkaufszelt dort aber besser gefallen…
Heute auf der Station. Ein Käffchen in Ehren mit der Pflege ist doch was Feines, dazu Brötchen mit Käse und Tomate, das macht die Arbeit doch erträglich.
Katja (im vierten Monat schwanger): „Am Montag gehe ich zum Ultraschall. Vielleicht weiß ich dann endlich, ob es Junge oder Mädchen wird.“
Ich:“ Manchmal ist das echt schwierig, wenn die Kinder sich drehen.“
Katja: „Ja, die Ärztin meinte, manchmal sei der Penis auch eine Illusion und dann sei es doch ein Mädchen.“
Muhahahahaha, schallendes Gelächter von fünf Frauen (der einzige Mann war klugerweise vorher geflüchtet).
Ja, ja, Penis und lllusion, das gibt bei google 4.950.000 Ergebnisse!
Ich war gestern einkaufen, das allein ist ja schon schlimm genug, aber was habe ich dort gesehen?!
Wie immer nach den Sommerferien:
Kreischalarm, die ersten Zimtsterne sind da! Schrecklich, fürchterlich, aarrgghhhh.
Immer der Zeit voraus, ich finde das anachronistisch und nicht gesund, irgendwann haben wir uns selbst eingeholt!
Kennt Ihr das? Ihr steht morgens vor dem Spiegel und schaut Euch an. Ihr seht vielleicht eine Falte, die gestern noch nicht da war.
Ihr fragt Euch, was Ihr in Eurem Leben alles so geschafft habt und wieso Ihr so lebt, wie Ihr jetzt lebt.
Eigentlich (wie ich dieses Wort hasse), sollte man (auch so ein Unwort) in meinem Alter ein eigenes Haus, Mann und zwei Kinder haben, die Finja und Julius heißen, dazu ein Familien SUV, zweimal im Jahr in Urlaub, Sonntags zur Schwiegermutter zum Kaffee.
Gut dann fange ich mal an, mein Leben zu checken. Schule ganz gut erledigt, Mathe na ja, aus dem Kunstunterricht geworfen worden, gegen ungerechte Lehrer vorgegangen, cholerische Lehrer gehasst, ehrgeizig im Tischtennis, Schwimmen, Handball, schlecht in Gymnastik und im Waldlauf, gut check.
Studium gut durchlaufen, keine illegalen Drogen konsumiert. Viel, viel gearbeitet, massig Bereitschaftsdienste, 48 Stunden ohne Schlaf ausgekommen ohne delirant zu werden, dabei vollgekotzt und vollgeblutet worden, Menschen sterben sehen, Angehörige weinen sehen, getröstet, distanziert, härter geworden,die Oberlippe schmaler, die Hüften breiter, check.
Zu weiche Chefs gehasst, gut, check. Nette Kollegen gehabt, viel gelernt, Menschen schnell, auch zu schnell durchschaut. Zu lieb, zu nett, zu ungeduldig gewesen. Häufig die Stelle gewechselt, um den Facharzt zu bekommen. In der Psychiatrie gearbeitet und schnell wieder gegangen. Eine Praxis hochgezogen, Menschen entlassen, selbst gekündigt, viel Arbeit und Ideen in die Praxis gesteckt und mit einem Regress und schlaflosen Nächten rausgekommen, check. Meine Rechte verteidigt. Viele Op´s, einige große Narben, wieder gesund geworden, gut, check. Mich vom ältesten Freund getrennt, wieder versöhnt. Freundeskreis aufgebaut und gepflegt, gut check. Viele Konzerte, in einem Konzert dreimal hintereinander und in der ersten Reihe, yeeaah, gut, check. 10 Kilo zugenommen und wieder abgenommen. Zu viel und zu schnell Auto gefahren. Laut Musik gehört, falsch gesungen. Viel gelesen, Blumen gepflanzt, viele Cocktails getrunken, Kaffee kalt werden lassen, 1000 Lippenstifte und Ohrringe gekauft, Sport gemacht, Sport nicht gemacht, gereist, Steine und Muscheln gesammelt, von Menschen enttäuscht worden, selbst Menschen enttäuscht. Mich von Männern getrennt, selbst verlassen worden, check. Tränen geweint, Tränen gelacht, gestritten.
Wenn ich mich jetzt wieder im Spiegel anschaue, grinse ich und denke: Gut gemacht! Check!
Bild von Aah-Yeah , thx!
Gute Güte, es reicht ja nicht, dass ich ewig angry birds oder plants versus zombies auf dem iphone spiele. Nein, jetzt haben mich die tiny wings erreicht.
Ein kleines, feines, süßes Spiel im 70er Jahre look, dass von Andreas Illiger gestaltet wurde. Tausend Dank dafür, dass ich jetzt wie süchtig vor dem Display klebe und mein iphone alle vier Stunden aufladen muß! Ein kleiner Vogel, der nicht richtig fliegen kann, versucht im Laufe eines Tages von Sonnenaufgang bis Untergang von Insel zu Insel zu hüpfen und dabei Münzen zu sammeln. Auch für Grobmotoriker schnell zu lernen. Wenn die Sonne untergeht, fliegt er nicht mehr, sondern schläft in seinem Nest ein.
Aber Vorsicht: Tiny wings verändert nachhaltig Dein Sozialverhalten:
Die Sonne scheint draußen, egal, ich muß den Vogel auf Insel sechs bringen. Ein Traumtyp lächelt mich an, geh wech, ich muß den highscore knacken.
Für alle, die sich vor einer wichtigen Arbeit drücken wollen:
Tiny wings für 79 Cent.
Bild von kengo, thx.
Gestern in der Rockkneipe meines Vertrauens: Ich war etwas zu früh da und bin schon mal reingegangen. Kaum hatte ich einen Barhocker geentert, erschien neben mir ein Mittvierziger mit einem Altbier in der Hand. Ihhhh Altbier, geht ja mal gar nicht. Das war noch das geringste Schlimmste.
Knoblauchfahne wie nach vierzig Döner (mit „schafffe Sosse“), dazu Zahnstein im Gebiss, dass die Attahöhle im Sauerland dagegen plattes Land ist.
Der Knaller war allerdings das T-Shirt auf dem stand: Trübsal ist nicht das Einzigste was man blasen kann. Blasen natürlich groß geschrieben. Hahaha, was habe ich gelacht.
Er: “ Na, auch hier?“
Ich: „Ja wonach sieht es denn aus?“ Schnellmerker.Blitzbirne.
Bevor ich richtig ins hyperventilieren kam, erschien Gott sei Dank Maddin und erlöste mich von dem Traum aller Zahnärzte!
Bild von alles-schlumpf , thx!!
Gestern abend hatte ich mein erstes professionelles Photoshooting in der Gruga in Essen. Zuerst mußte ich mich in der Orangerie an den Brunnen setzen und wurde tüchtig abgepudert. Da kamen schon die ersten Blicke der Passanten:
“ Hhhmm, kenne ich die? Und wenn ja, woher?“
Danach mußte ich mich an einen riesigen pinken Geranienbaum lehnen. Und immer schön: Läääächeln, Kinn runter! Da ahnte ich, es würde anstrengend werden. Dann Photos auf einem Steg. Hier sollte ich einer wunderschönen Dahlie die Blätter ausziehen.
Die Fotografin: „Machen Sie einfach das alte Spiel: er liebt mich, er liebt mich nicht.“
Ich: „Oh, das ist ganz einfach, er liebt mich nicht, er liebt mich nicht.“ Und smile!
Danach ging es weiter vor einen alten Betonpfeiler mit Graffiti. Dreißig Minuten in der Hocke. Uff. Klamottenwechsel. Und weiter vor die große architektonische Platte.
Die Fotografin: “ Stein steht Dir gut!“
Das nächste Mal geht es in die Zeche Zollverein! Mehr Stein. Smile.
Bild von: nubui, thx!
Meine persönliche Rangliste der schlimmsten Radio/Fernsehwerbung:
1. Unübertroffen an erster Stelle: the winner is: Tatatataaaa!: Carglass:
Wenn ich schon das Gesinge höre: „Carglass repahahariert, Carglass tauauauscht aus.“
Dann Herr Schmidtschulze mit Schnäuzer von der Carglass Dependance in landestypischem Dialekt (Ruhrpott, sächsisch, oder noch Schlimmeres: Schwäbisch): Bloooß nicht mit einem Riß in der Scheibe fahren. Neinnein! Besser als einen Riß sonstwo zu haben!
2. Activia:
Überteuerter Joghurt, der „Radau im Bauch“ beseitigen soll. Dazu gelangweilte Frauen die auf einer Malerleiter sitzen und sich über den Bauch streichen und über ihre Verdauung wehklagen. Krieg ich Spontanplaque, wenn ich das auch nur sehe!
3. die neue Bionade Werbung:
Geht gar nicht, ich trinke nie wieder Bionade! Da sitzen „normale“ Leute auf einer Ikea Bank und erzählen, was ihnen zu Bionade einfällt, den Typ gestern habe ich überhaupt nicht verstanden. Aaaaaargh, geh wech!!
4. Iphone:
„Und wenn Du kein iphone hast, dann hast Du kein iphone!“
Klug erkannt, die Werbefirma hat für diesen Mapple Dummfug bestimmt sechstellig kassiert.
Foto: Outsanity Photos , thx!
annachiedotcom 