Autor: labaera

Mind the gap

Fahre nach London, wenn Du fast von einem roten Bus plattgefahren werden möchtest, weil du beim Überqueren der Strasse mal wieder in die falsche Richtung geguckt hast.

Fahre nach London, wenn Du willst, dass dich nette indische Verkäufer „How are you Mam?“ fragen.

Fahre nach London, wenn Du in der tube“ Mind the gap“ aus metallisch quäkenden Lautsprechern hören willst.

Fahre nach London, wenn Du am Flughafen Heathrow von einem Gate zum nächsten in 25 Minuten Laufzeit hetzen möchtest. *Gnarr*

Fahre nach London, wenn Du beim Frühstück 400 Gramm Fett zu Dir nehmen willst  und den restlichen Tag pappsatt bist.

Fahre nach London und gehe nicht in die Westminster Abbey und bezahle nicht 18 Pfund Eintritt.

Fahre nach London und versuche mit den Polizisten vor der Downing Street zu flirten.

Fahre nach London, um dich von zahlreichen Kameras beobachten zu lassen. „Smile“

Fahre nach London, wenn Du Dir die Füße wundlaufen und an einem perfektem sonnigen Tag vier Liter Wasser trinken möchtest.

Fahre nach London, wenn es Dir nicht zu peinlich ist, im Taxi aus Versehen auf den Fahrersitz zu steigen.

Fahre nach London um best of british zu erleben.

036

 

 

 

 

 

Memo

Sonntag. Es regnet. Ich habe Dienst. Ich habe keine Lust. Memo: Im nächsten Leben einen Bürojob.

Früh aufstehen. Ich habe zugenommen. Memo: nicht mehr am Wochenende wiegen.Die A 40 ist endlich mal frei. Ich bin ja schon mit kleinen Dingen zufrieden.

Ich grummel mich über die Stationen. Eine dauergewellte Privatpatientin redet mich zu, das Zimmer ist unerträglich warm und nicht gelüftet. Mir ist warm. Ihr nicht. Zugedeckt bis zur Nasenspitze. Sie redetundredetundredet. Endlose Gespräche über ihre kaum sichtbaren Knöchelödeme. Sie verabschiedet mich mit: „Endlich hört jemand zu.“ Memo: Nicht zu freundlich sein am Wochenende.

Kein Kaffee mehr da, ich versuche mich an Senseo. Memo: nächstes Mal Tee.

Ich laufe über die letzte Station. Mir kommt eine Patientin mit ihrem Rollator entgegen. Wir kennen uns, sie ist jetzt schon das siebte Mal hier stationär. Sie stoppt mich. Aaargh, denke ich. Nicht noch ein Endlos Gespräch. Zu spät.

„Frau Doktor! Ich muss Ihnen mal was sagen. Sie haben abgenommen!! Hab ich schon gestern zu meiner Tochter gesagt!!

Memo: Arbeiten am Wochenende kann auch Spaß machen.

 

 

 

 

 

 

Volksgarten

Gestern nachmittag im Volksgarten. Wir sitzen in der Sonne, trinken was Leckeres. Auf den Nebentisch  steuert ein älterer Herr im blauen Anzug mit Rollator zu. Hinter ihm seine silberlockige Ehefrau. Goldene Halskette, korallenroter Blazer, rosafarbener Lippenstift. Ich gucke auf meine ausgewaschene Jeans und schäme mich. Ein bißchen.

Er parkt mühsam ein und läßt sich in den Stuhl fallen.  Seine Frau hat mittlerweile am Nebentisch eine Bekannte entdeckt. Diese ist ebenfalls  rollatorbestückt. Vorne im Korb liegen vier Flaschen König Pilsener. Ich überlege kurz, ob man Punkte bekommt, wenn man betrunken Rollator fährt.

Mittlerweile entwickelt  sich nebenan ein lebhaftes Krayer Gepräch:

Köpi: „Was hat er denn?“ (gemeint ist der Ehemann, der sich in 50 cm Entfernung befindet)

Korallenblazer: “ Fast schon Parkinson“

Köpi (typisch ruhrgebietssensibel): „Schlimm. Kann er denn noch denken?“ (ich zucke zusammen).

Blazer: „Ja, geht noch.“

Köpi: „Hauptsache! „

Blazer: „Ja, jeden Tag drehen wir eine Runde im Volksgarten. Gut für die Muskeln.“

Köpi, nickt zustimmend: „Ich hab auch mit die Knochen (ja, sie hat „die“ gesagt). Kenn ich. Ja, wenn man einmal zum Liegen kommt, ist aus.“

Genau.  Geriatrische Weisheiten im Volksgarten. Ich mag es.

 

 

 

Arztbrief

Typische Medizinerfloskeln, über die  man in jedem Arztbrief stolpert.

-…unseres Erachtens nach unzureichende häusliche Versorgung… – wir haben uns den Mund fusselig geredet, aber die demente 90jährige Dame geht wieder nach Hause und läßt den Herd an, weil der Sohn aus Hamburg/Düsseldorf/Stuttgart es so will.

– …auf eigenen Wunsch und gegen ärztlichen Rat verließ der Patient das Krankenhaus – Sehen Sie doch zu,  wie Sie mit  Ihren Zuckerwerten von 400 mg/dl  zurecht kommen. Wir sind nicht Schuld, wenn Sie  ins hyperglykämische Koma fallen. Hastdunudavon!

– …wie bereits in den zahlreichen Voraufenthalten kam Herr M. mit rezidivierenden hypertensiven nächtlichen Krisen bei medikamentöser Incompliance – Wir können ihn nicht mehr sehen. Immer müssen wir nachts aufstehen und seinen Bluthochdruck behandeln, weil er seine Tabletten nicht nimmt. Gnarr, gnarr.

– …entließen wir ihn in stabilen Allgemeinzustand auf niedrigem Niveau… – gerade noch mal hingekriegt.

– … Wir danken für die prompte Übernahme… – Bleibt Euch Chirurgen ja gar nichts anderes übrig, als den Ileus zu operieren. Von wegen“ nur Verstopfung“.

-…wies der Patient  Orientierungsstörungen auf… Hat sich nachts zu Frau M. von Zimmer 8 ins Bett gelegt und sie zu Tode erschreckt.

-…wies der Patient deutliche Orientierungsstörung auf… Hat nachts in  den Papierkorb von Zimmer 8  gepinkelt.

-…unter ambulant begonnener Neuroleptikamedikation kam der Patient erneut deutlich vigilanzgemindert zur Aufnahme…Bitte HerroderFrau Hausarzt lass doch mal das Risperdal weg. Er schläft dann nur noch. Haben wir dir schon so oft gesagt. Echt jetzt.

-… schwere Alkoholintoxikation und verließ die Station am nächsten Tag ausgenüchtert ohne Rücksprache…Hat uns die ganze Nacht auf Trab gehalten, Pfleger Kai über den Kittel gekotzt und die Krankenkasse hat es bezahlt.

Mit freundlichen kollegialen Grüßen

Dr. Bära

 

Noch so´n Spruch

„Sneaker darf man nicht waschen, weil sie sonst die Seele verlieren.“

Die sehen schon sehr neuweiß aus, wenn sie wieder aus der Waschmaschine ans Licht tauchen. Aber sie riechen auch wieder sehr gut. Da kann ich doch glatt auf die Sneakerseele verzichten. Dummspruch.

Genau wie der Ausdruck „kühles Leinen im Sommer.“ Leinen ist weder kühl noch sonstwas. Leinenhosen sind  nach 40 Minuten Bügeln und 30 Sekunden Tragen genauso faltig wie die Oberschenkel meiner Patientin von Zimmer 4. Echt jetzt.

„Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.“ meint Karl“DünnerMannmitgroßemKopf „Lagerfeld.  Aber Karl, ich liebe meine Jogginghose. Ziehe ich auch nur zum Sport an! Niemals auf der Couch.Versprochen! Hand drauf! Und Crocs trage ich nur im Garten. Echt jetzt.